La Chirriona de Jerez | el viaje prometido por Ureño 

¡Ya regresóóóóóó!

La Chirriona de Jerez | el viaje prometido por Ureño

Por: Lady Serpiente

Desangelado

Aunque les dije que acá en París los horarios son diferentes, no podía quedarme con todo el veneno que me soltaron mis patrocinadores, o más bien conocidos como Suggar Daddy’s que me pasaron toda la información para hacerles llegar su ya tradicional Chirriona.

Y a pesar de que yo ando acá en la tierra de las baguettes, mandé a mi querido jefesito a la coronación de la guapísima Reina de la Primavera, Ariadna Primera (que sí tiene clase y no es baja maridos como la Ximena) y constató que todo está para la fregada en nuestro bello Pueblo Mágico. Ni visitantes ni turistas para la Feria. Nada.

Abajo

Muy abajo quedaron las expectativas de este evento. Salvo por las bellas participantes y sus porras, lo demás estuvo muy de oquis, dijeran los chavos, porque no se encendió el evento como en años pasados. Mala fama tiene mi novio el del Cargadero, que ha decir verdad, pagó mis vuelos en primera clase a París con dinero que nos dio mi amor Chuy Castañeda, que según, para que le bajara de humos. Pero nadie me compra.

Y a decir verdad, mi jefe estuvo sondeando a los negocios del primer cuadro del centro y no hubo lo esperado. No hay la derrama económica prometida y menos, si la entrada de la feria será de 60 pesos. Solo es cuestión de hacer cuentas: una familia de 4, solo por entrar a la feria de gasta 240. Más las golosinas de las bendiciones, no hay para ni una cerveza. Mal pensado.

Cojo

Bien dicen que primero cae un hablador que un cojo, y ya lo vimos con el Pelón Ureño, a quien ya se le cayó nuevamente la máscara, porque después de negar 3 veces que pertenecía al PRD, así como Judas negó a Cristo (por eso de la cuaresma), ya regresó como consejero político al partido del Sol Azteca, o a lo que queda de él. Como no hubo cabida con los naranjas.

No le quedó más que aceptar su realidad. En MC ya hasta su fotógrafo personal que cobra millones, un tal Rafa Tinajero ya está “operando” para Saúl Monreal que amenaza con regresar al partido naranja, dejando a Fito Bonilla sin la posibilidad de cumplir su palabra con Ureño. Así que el Señor de el Cargadero ya se dio su primer tope. ¡Pobre de él y sus promesas! Todo se derrumbó.

Frigobar

Ahora sí que don Sureño ya le dio carta abierta al tal Israel González, quien además de tener un mini departamento en su oficina, también ya le sumó un frigobar, pagado (obviamente) con el dinero del pueblo. Entre sus gustos privilegiados tiene: Negra Modelo, cerveza Pacífico y algunos Red Bull. Tiene cuenta abierta en el Tizoc y no paga ni la propina.

Tal vez se le olvidó tener una buena dosis de Treda u Omeprazol para el torzón que le dio cuando vio a mi jefe en la elección de la reina de la feria, después de ir a sangrar a los restauranteros locales y decirles que todo cambiará porque llegó él a esa dirección.

De Paris, avec amour : Lady Snake, si usted no sabe francés, quise decir: Desde París, con amor: Lady Serpiente. 🐍